Ваше имя:
  Телефон или E-mail для связи:
  Ваш вопрос:

   

 

 

 

 

 

 

 

   

Проблемы на работе. Наиболее частые случаи обращения к психоаналитику.

... я не могу найти работу. Чем дольше ищу, тем больше понимаю, что меня не устраивает ни один из предложенных вариантов. А недавно я поймал себя на мысли, что мне вообще противно то, чем я сейчас занимаюсь.
    Это началось уже давно, когда я впервые понял, что ненавижу своего начальника. Тогда я еще работал рядовым менеджером, продавал всякий ширпотреб, искал клиентов как проклятый, целыми днями названивал в малоизвестные мне организации, раз по пятьдесят на дню был послан на..., готовил каждый день отчеты о проделанной работе, и получал выговора за то, что клиенты не соглашаются на предложенные мной условия. Сначала я не мог понять, что происходит и почему мне так тошно, думал, что это и есть настоящая взрослая жизнь как у всех, да и деньги были нужны, а никакой работы, кроме торговли мне не предлагали. Потом я начал наблюдать за моим начальником, как он праздно расхаживал по офису и гонял менеджеров, мол, плохо работаете, и толку от вас никакого. Меня это очень разозлило, ведь я реально работал, причем добросовестно, а он целыми днями пил кофе, раздавал всем выговора, трепал нервы и получал на порядок больше, чем я. Со временем меня это начало бесить, а потом я его люто возненавидел, но работу не бросил. Потихоньку наработал клиентов, стал старшим группы, затем руководителем отдела. Одно время вел себя так же, как мой начальник, можно сказать, отрывался, но и это не принесло мне удовлетворения. Я всегда чувствовал себя запертым в ловушке, подчиненным чьей-то воле. В конце концов, чаша терпения была переполнена и я уволился. Начались еще более жестокие испытания: походы на собеседования, унизительные «допросы», тесты, оценки, и это пресловутое «Мы вам перезвоним». Когда мне, наконец, сделали предложение, нервы уже были на исходе, самооценка на нуле, а о физическом самочувствии я уже и не говорю. Сколько я не пытался уйти из сферы торговли, никто меня и слушать не хотел, смотрели только на опыт. В конце концов, все повторилось, и я оказался в аналогичной торговой фирме на той же должности, только здесь пришлось начинать все сначала, хотя мне и предложили должность руководителя отдела. Я клял судьбу, за то, что она мне уготовила такую участь, работал спустя рукава, ненавидел начальника. Продлилось это не долго. Не дожидаясь пока меня уволят, я написал заявление по собственному желанию..., и все повторилось с маниакальной точностью.

   Я ненавижу свою жизнь, всех своих начальников, эту работу. Ненавижу даже день зарплаты, так как четко осознаю, что существую как собака в сторожевой клетке, вот за этот самый кусок белого конвертика с ничтожной суммой денег. А еще я знаю, что где-то у кого-то есть иная жизнь, полная радости и удовлетворения, ведь кто-то счастлив в своей профессии. Почему у кого-то это есть, а у меня нет?! Что я сделал не так? Мне тошно от одной только мысли, что завтра я пойду на собеседование, и меня будет сверлить взглядом очередная менеджерша по персоналу, ничего не смыслящая ни в торговле, ни в бизнесе вообще. Я бы тоже хотел оценивать и выносить вердикты, но, видимо, мне это не дано. Я хочу начать новую жизнь, только не могу представить себе, какой она будет, потому, что запутался окончательно...

... недавно я поменяла работу. Сначала все шло хорошо, дружный коллектив, более, менее сносный начальник, должностные обязанности не обременительные. Но произошло нечто, что заставило меня пожалеть о том, что я вообще приняла это предложение.
   Дело в том, что постепенно выяснилось, что в мои обязанности входит все, что угодно, только не то, на что меня брали изначально. На «правах» новенькой я должна доделывать за всеми их дела, помогать младшим «помощникам дворников», работать курьером по совместительству. И что самое интересное, здесь даже некому пожаловаться. Позиция начальника – «разбирайтесь сами, у меня своих проблем хватает», а потом делает выговор за то, что не справляюсь со своими основными обязанностями. А недавно я узнала, что здесь задерживают зарплату, причем надолго, то есть выплачивают ее частями. Некоторым уже задолжали по два или три оклада. Я не знаю, что мне делать, пытаюсь искать другую работу, но предложений нет. Коллектив, который показался мне дружным, на самом деле оказался паскудным и двуликим. Мне постоянно кажется, что за мной пристально наблюдают, прослушивают мой рабочий телефон, пытаются подставить, поймать на некомпетентности, чтобы не выплатить зарплату. Все, что я делаю, подвергается критике и обесценивается, как будто я никому не нужна, а моя работа не стоит и ломаного гроша. У меня начинается депрессия, я все время пребываю в состоянии апатии, появилась слабость и тошнота, пропал аппетит, а в голове только одна мысль – «Я никому не нужна, все, что я делаю – бессмысленно». Никогда не думала, что этим все закончится, ведь у меня два высших образования и одно из них с отличием. Мне страшно от того, что такая ситуация может повториться, поэтому я перестала искать другую работу. Все стало безликим и серым, нет никаких желаний, кроме одного – зарыться с головой в песок и пережить весь этот кошмар. Мне очень плохо сейчас, так плохо, что трудно выразить это словами. Неужели все зря?

... я всю жизнь работала секретарем и личным помощником руководителя. Никогда мои отношения с начальниками не переходили черту, я еще смеялась над всеми пересудами относительно личности секретарш. Но недавно у меня сменился начальник, он выкупил фирму, в которой я работаю и решил оставить меня в качестве своего личного помощника.
    Я проработала с ним ровно месяц, после чего почувствовала, что со мной что-то не так, как будто что-то перевернулось. Я стала воспринимать нового начальника как-то по-другому, тянуться, что ли к нему, не могу это объяснить словами. Мои ощущения напоминали мне детские качели, когда дух захватывает, немного страшно, но приятно. Всякий раз, когда мой начальник отдавал распоряжения, у меня что-то замирало внутри, а потом растекалось по телу приятным теплом. Чувства накатывали стремительно, как снежная лавина. Я боролась с собой, но тщетно. Все мои попытки совладать с этой унизительной слабостью терпели фиаско. До какого-то момента мне даже было страшно признаться себе самой, что я глупо и банально влюбилась в своего шефа, как стандартная «секретутка», а что уж говорить об огласке моего позора. Я скрывала свои чувства, как могла, старалась не попадаться ему лишний раз на глаза, с маниакальным старанием выполняла все распоряжения, но, как говорится, из песни слов не выкинешь. Меня выдавал проклятый румянец, вспыхивавший каждый раз, когда я входила к нему в кабинет на дрожащих, негнущихся ногах, которые то и дело норовили подкоситься и уронить меня прямо на пол. Потом я перестала общаться с коллегами, ссылаясь на сильную загруженность, очень боялась, что найдутся проницательные сплетницы, от которых ничего не скроешь.
   Мои девичьи увлечения, оказывается, были чем-то вроде шуточной детской игры в догонялки, и первая любовь, которую я считала таковой, это была вовсе не любовь. Я поняла и прочувствовала это так же отчетливо, как впервые чувствуют оргазм – такое ни с чем не перепутаешь. Молодой человек, с которым у меня на тот момент были серьезные отношения, стал подозревать неладное, хотя я изо всех сил старалась ничем себя не выдать. Моя личная жизнь начала трещать по всем швам, ведь ему оказалось не трудно догадаться, в чем тут дело.
   На днях я задержалась в офисе, накопилось много рутинной работы, которую я не успела сделать в течение дня. Я была почти счастлива, что осталась одна и могла, наконец, расслабиться. Постоянное нервное напряжение последних недель меня здорово вымотало, мне хотелось плакать, кричать, выть. Я достала из бара любимый коньяк моего шефа, налила себе убойную дозу и выпила, как стакан компота. Приятное тепло разлилось по каждой клеточке моего организма, и, казалось, залило еще и мою многострадальную душу, все поплыло перед глазами...
   Я плакала, уткнувшись пьяным взглядом в монитор и пытаясь сосредоточиться на работе.
   Он появился ниоткуда, словно сказочный персонаж. Я не видела его, но отчетливо почувствовала его присутствие, а потом почувствовала, как он обнял меня сзади, и это был не сон. Дальнейшие события развивались так стремительно, что я потерялась во времени и выпала из реальности. То, что произошло, было прекрасно, и в то же время преступно для нас обоих, ведь мой шеф женат и счастлив в браке, меня постоянно терзала эта мысль.
   Я пришла в себя, когда он остановил свою машину возле моего дома и пожелал мне сладких снов. Но его пожеланиям не суждено было сбыться, эту ночь я провела без сна и покоя. А на следующий день я положила ему на стол заявление об увольнении. Сама не знаю, почему тогда так поступила, правильно ли сделала, но одно усвоила точно – необдуманным, импульсивным поступком можно подписать себе двойной приговор. В одночасье я лишила себя работы и отношений, пусть даже с женатым, но единственным, любимым мною мужчиной. Он подписал мое заявление тот час же, не глядя мне в глаза и не говоря ни слова, распорядился о полном моем расчете и выплате выходного пособия.
   Прошел ровно месяц. С тех пор я ничего о нем не слышала, не интересовалась работой его компании, не пыталась встретиться, в общем, вела себя достойно, как подобает гордой, независимой девушке.
   Я изо всех сил изображаю счастливую, успешную леди, делаю вид, что ищу новую работу, а на самом деле моя жизнь разбита вдребезги. Я люблю его еще сильней, чем раньше, он снится мне каждую ночь, когда удается заснуть хоть ненадолго, я думаю о нем днем и ночью, живу фантазиями и надеждой на то, что когда-нибудь он мне позвонит или как-то по-другому даст о себе знать. Меня разрывает изнутри такая адская боль, что порой я думаю о смерти. Я никогда не смогу больше работать помощником руководителя, слишком глубока и болезненна моя душевная рана. Жизнь потеряла смысл за одну минуту, вот ведь как бывает. Я так хорошо владела своей профессией, можно сказать, была незаменима, и у меня был парень, которого, я думала, что любила. А теперь у меня ничего нет, только боль и пустота. Я всегда была сильной и смелой, упорной и всё побеждающей, но пришла любовь и разрушила мою жизнь до основания. Боюсь, что не смогу с этим справиться...



  
 
      (495) 518-3006
Email: help@psihoanalitic.ru